Ужасно, просто катострофически хочу спать, а день только начался, и он первый, в переди еще целая неделя. Впервые задремала в автобусе, но через две остановки проснулась прекрасно понимая, что если усну то разбудят меня только на конечной.
На улице какая то гадость падает, толи дождь а толи снег, так и не поняла, ясно одно - грязи станет больше.
Безумно хочу нового года, но не как праздника а как длинных выходных, очень хочу отоспаться.

Вот у меня появилась еще одна запись из серии "съел сливу, долго думал" (с)

В автобусе за мной сидела школьница. Что она школьница это я поняла из ее разговора по телефону. Сия фемина сообщала подруге, что дома она не начевала и была на каком-то концерте.
В моей голове зародились мысли о том, как же ее отпускают родители? Как она не боится посещась одна и в таком возрасте?
Выходя из автобуса, я оглянулась на эту девочку. Но вместо хрупкой школьницы я увидела нечто. Это нечто занимало все пространство между кресел струдом помещаясь на одном сидении. Такое можно не только на ночь отпустить, но и выставить против роты спецназевцев, и я еще не уверена, что победа останется за спецами.

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Довела коллегу до бешенства, что он просто орал на меня - почувствовала моральное удовлетворение и радость. Главно я была с ним вежлива, просто задала на один вопрос больше чем нужно)) Но смею заметить вопрос был тактичен.
Наверно, я энергенический вампир

Верите ли вы гаданием и предсказаниям?
Иногда кажется что тот кто гадает на картах заранее настраивает вас видеть, только то о чем он говорит. Он как бы накрывает ваши глаза шорами и вывидите только маленький кусочек жизни, только то, что вы услышали от гадателя и напряженно ждали. А ведь гадающий посути ничего особенного не говорит. Он жонглирует маленькими событиями, которые случаются с нами каждый день, вот только внимание мы им уделяем крайне редко.
Хотя с другой стороны он может вас настроить позитивно. В нашей жизни день за днем случаются равно приятные и неприятные события, важно чему мы будем уделять повышенное внимание.

У нас в районе поставили елку, видимо, то что до НГ еще полтора месяца никого совсем не смущает.
Вот два праздника не люблю: свой день рождения и новый год. Новый год с тех пор как мне в десятом классе подарили касету с "Ну погоди" которую я не разу так и не смотрела, ибо эти мультики заезжены до невозможности (да и подарок был не по возрасту), вообще это было сильным разочарованием, лучше остаться без подарка, чем с тем который не приносит морального удовольствия.
А день рожденья я не люблю со второго курса. Так как там были все, кроме того кто мне был нужен понастоящему.
Я вообще очень люблю практичные подарки, которые я буду использовать, пусть это будет мелочь, но мелочь необходимая, мне нравятся подарки которые сквозят тем, что даривший думал обо мне выбирая их. Очень не люблю отдарки, лишь бы было что подарить. Такие вещи не приносят удовольствия и не радуют глаз.
Они пылятся на полках.
Например такими вещами являются два набора кофейных чашек, ну на кой черт они мне, я даже запах кофе в чистом виде не переношу и естественно его не пью.

Не давно, а точнее на Хеллоуинской встрече,  Глючница утверждала, что на магглов заклинания не действует, правда в пример она приводила, торменцио.
Уже два раза испытывала Круциатос на муже, на него действует однозначно и без вариантов, правда очень не продолжительно и он, когда видит в моей руке палочку шарахается от меня)))))
Наверно он все-таки маг)))

совыСовы встречаются в поверьях многих народов. У древних греков сова символизировала Афину, богиню мудрости и войны; если сова пролетала над рядами греческой армии перед началом битвы, то это считалось предзнаменованием победы. У римлян же всё было наоборот: сова считалась птицей, предвещающей бедствия и смерть, и приносящей несчастья. В Великобритании считается недоброй приметой увидеть сову днём — я немало позабавилась в первой главе «Философского камня», где внезапно появившиеся днём тучи сов на самом деле были чрезвычайно счастливым знаком, хотя маглы и не догадывались об этом.

В моих книгах совы волшебников в какой-то степени отражают и их характеры. Свинринстель, которого получил бедный Рон — сплюшка (это очень милые маленькие совы с ушками, хотя и довольно неброские). Несчастный измученный Эррол — это бородатая неясыть. Они мне кажутся самыми забавными из сов — погуглите слова «неясыть бородатая», чтобы понять, что я имею в виду. И естественно, сова моего героя — одна из самых красивых. Это белая (или полярная) сова. Ареал её обитания находится вне пределов Великобритании, и это, как мне показалось, должно было способствовать повышению престижа Гарри в глазах окружающих (уверена, вы заметили, что ни у кого больше такой совы нет).

Но любой специалист скажет вам, что Ядвига ведёт себя совершенно нехарактерно для представителей своего вида. Только когда «Философский камень» был подписан в печать, я сообразила, что полярные совы — это дневные животные. Кажется, когда я писала «Потайную комнату», то обнаружила, что они к тому же ещё и очень молчаливые существа, а самки обычно ведут себя ещё тише самцов. Так что ночные полёты Ядвиги и все эти осуждающие уханья вы можете списать либо на счёт её магического дара, либо на счёт столь прискорбно малого числа изысканий, проведенных мною в этом направлении — как вам больше нравится.

Кстати, недавно в прессе появилось множество рассказов о том, что держать сову у себя дома становится всё более популярным — якобы, эта мода была навеяна книгами о Гарри Поттере. Если же это действительно так, то любого, кого мои книги натолкнули на мысль о том, что сова лучше всего будет себя чувствовать в маленькой клетке дома, я хочу попросить — столь убедительно, насколько это в моих силах: пожалуйста, не делайте этого.


МафальдаМафальда («Огненная чаша»)
Мне уже приходилось упоминать о кузине Уизли, которой удалось проделать немалый путь в книге, прежде чем её сюжетная линия оказалась вычеркнутой. Она мне очень нравилась как героиня, и оставлять книгу без неё у меня не было никакого желания. Увы, Мафальда повела себя совершенно не так, как я рассчитывала, и мне в конце концов пришлось обойтись без её участия.

Мафальда была дочерью «троюродного брата, биржевого маклера», упомянутого в «Философском камне». Этот человек в своё время очень грубо повёл себя с мистером и миссис Уизли. Теперь же у него и у его жены (тоже происходящей из маглов) очень некстати родилась ведьмочка, так что они опять обратились к Уизли с просьбой познакомить их дочь с миром волшебников, прежде чем та отправится в Хогвартс. Уизли согласились, чтобы Мафальда осталась у них летом на какое-то время (включая и Кубок мира по квиддичу), о чём почти тотчас же пожалели. Миссис Уизли подозревала, что родители просто хотели избавиться от дочери на какое-то время, ибо девочка эта оказалась в высшей степени неприятным ребёнком, с которым миссис Уизли когда-либо доводилось встречаться.

Изначально Мафальда должна была рассказать Гарри, Рону и Гермионе кое-что об Упивающихся Смертью — слизеринка, везде сующая свой нос и всегда держащая ушки на макушке, да и не брезгующая лишний раз произвести впечатление — да она просто не смогла бы удержать язык за зубами, услышав, о чём они шепчутся. К сожалению, невзирая на все мои усилия сделать её пребывание на страницах книги более эффектным, были и очевидные ограничения: посудите сами, много ли может разузнать одиннадцатилетняя девочка, постоянно находящаяся в школе? Рита Вритер, которую я призвала, дабы восполнить отсутствие Мафальды, в этом плане могла действовать куда более гибко.

Ну а лучшее в Мафальде было, пожалуй, то, что она оказалась достойной противницей Гермионы. К ужасу последней, Мафальда была не только чрезвычайно одарённой девчонкой, но и к тому же ещё настоящей хвастунишкой, так что Гермиона просто разрывалась между тем, чтобы блюсти правила, и собственным страстным желанием нарушить принципы и хорошенько поколотить задаваку.


Малфой и НоттМне так понравилась эта сцена, что я дважды пыталась втиснуть её в книгу… Увы, она так и не пришлась нигде к месту, так что мне не оставалось ничего другого, как отложить её в одну из тех картонных коробок, в которых я держу мои старые черновики, записки, счета за электричество и обёртки от жевательных резинок.

Как и о Дине Томасе, так и о Теодоре Нотте я знаю гораздо больше, чем можно почерпнуть из книг. Отец Теодора, воспитавший его — пожилой вдовец, один из Упивающихся Смертью. Сам Теодор — умный, но нелюдимый парень, совершенно не проявляющий желания присоединяться к какой-либо компании, включая и шайку Малфоя.

Однако в этой сцене отец Теодора (тот самый Нотт, которому крепко досталось в одной из последних глав «Ордена феникса») приходит навестить Люциуса Малфоя, чтобы обсудить их общие дела, связанные с Вольдемортом, после чего мы видим Драко и Теодора, разговаривающих в саду о чём-то своём. Мне очень нравилась эта сцена: во-первых, она описывала дом Малфоев и то, насколько отличалось место, в котором вырос Драко, от дома номер четыре на Бирючиновой аллее, а во-вторых, нам весьма нечасто доводится видеть, чтобы Драко разговаривал с кем-нибудь как с равным. Здесь же ему приходится вести себя именно так, ведь Теодор — чистокровка, как и Драко; он же будет и поумнее Драко. И эти двое, оба — сыновья Упивающихся Смертью, обсуждают систему правления Дамблдора, сложившуюся в Хогвартсе, а заодно — и самого Гарри Поттера, вспоминая при этом все немыслимые байки, которые рассказывают Упивающиеся Смертью о том, как удалось выжить этому малышу при нападении Тёмного Лорда.


Кто там утверждал, что наличие магических способностей несет рецессивный ген?
сквибыС тех пор, как я впервые рассказала о сквибах в «Потайной комнате», мне задавали множество вопросов на этот счёт. Сквиб — это почти полная противоположность маглорождённому волшебнику: такой человек не обладает магическими способностями, но при этом по крайней мере один из его родителей — волшебник. Сквибы встречаются редко; магия — это стойкий доминирующий ген.

Сквибы не могут учиться в Хогвартсе. Часто их ожидает грустная судьба (да, вам должно быть жаль Филча!); как правило, такое происхождение означает, что они будут тесно связаны с миром волшебников или даже попадут в его окружение, но так никогда и не станут частью магического сообщества. Иногда им удаётся как-то приспособиться к этому: Филч обрёл своё место в Хогвартсе, а Арабелла Фигг действует в качестве связного Дамблдора между миром маглов и магов. Никто из них не умеет колдовать («Скороговор» Филча не в счёт), но они могут работать в мире магов, имея в своем распоряжении определенные волшебные вещи и некоторых существ, помогающих им (у Арабеллы Фигг очень неплохо идут дела с кошками неопределённой породы и лазилями… а если вы до сих пор не знаете, кто такие лазили — позор вам!) Кстати, Арабелла Фигг никогда не видела дементоров, напавших на Гарри и Дадли, но её познаний оказалось вполне достаточно, чтобы правильно определить причину ощущений, возникших у неё тогда в переулке.

В итоге, оказалось, что тебе по духу ближе Домовой

В старых домах живет множество разных духов. Одни - это души прежних хозяев, другие - просто приблудные духи, обычно безобидные. Домовой - дух добрый, он рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Заплетает полюбившимся лошадям гривы, а нелюбимых изводит. Все домовые духи служат ему, и если не поладить с домовым, то не будет житья. (© материал с сайта http://myfhology.narod.ru/)

Пройти тест

Сегодня не среда, а если календарь и показывает среду, то он безбожно врет.
Встав с утра я обнаружила, что свет в ванной включаться на отрез отказывается, посему пришлось умываться при свечах. Войдя на кухню, я была сражена запахом прикопанного где-то там покойника, но не найдя источника решила что какая-нибудь крыса сдохла в вентиляции, тем более я недавно слышала, что в одном из европейских городов в вентиляции были обнаружены полуистлевшие останки лошади.
Решив необращать на запах никакого внимания, я решила начать завтрак. С любовью и нежностью отрезав сыр и разместив его фигурно на кусочке хлеба, я понесла свое творенье к микроволновке. Представляя вкус горячего бутерброда с расплавленным сыром, я открыла заветную дверцу.
И нашла тот самый прикопаный труп, им оказались пара окорочков, коих мой заботливый супруг там разместил, перепутав микроволновку с морозилкой, надо сказать, что так он делает уже не первый раз.
Надо ли говорить, что я не оставила себя без удовольствия поднять его с постели завыванием баньши. Взяв с него обещание выбросить эту гадость утром, я все-таки решила позавтракать. Но чай был холодный, а нерасплавленный сыр был неприятным на вкус. Тем не мение завтрак состоялся.

Дорогие ведьмочки, с Самхейном Вас, международным ведьминым днем!!!