Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Вчера, чтобы убить время заехала на Чернышевскую за шелковыми волокнами для валяния, за одно убила и деньги. Шелк материал дорогой, но легкий, для примера 1 кг шелка стоит 12000 р и это не самое дорогое место, я бы даже сказала дешевое. В итоге я обладатель 50 грамм этой самой прелести. На выходе из магазина натолкнулась на формы для варки мыла, и полюбопытствовала, а основа у них есть, основа была, а еще был краситель, но всего двух цветов, я остановила свой выбор на бирюзовом, второй был шоколадный, но этот цвет несложно получить из кофе. фехтованиеА еще у меня появилась новая сабля, она такая, как я давно хотела, с витой гардой и как мне показалось без отличий на правую или левую руку. А еще ей очень хорошо делать обводы. Из достижений, мне вчера в первые дали по шее, и кто - Вентру, хорошо что слегка, я дажу успела порадоваться, что он не Платон, но ему проиграла в сухую, 5:0 и пошла отжиматься, это не уменьшило мой пыл и я пошла искать следующего претендента, им оказался Эдуард, мы решили, что нам и без счета хорошо. Когда на занятии была в паре с Платоном, то с удивлением поняла, что у меня быстрее получается отпрыгнуть чем он высылает свою саблю. А еще одна светловолосая фемины упорно била мне верхние удары в голову, женщины вообще злые существа, хорошо, что я считаю свою светлую голову важной частью тела и верхние парады давно усвоила. Теперь для меня первоочередная задача красиво двигаться в стойке ибо то что сейчас мне совершенно не нравится. Итак будет развлекаться с упражнениями, которые посоветовал Петр. Мой левый голеностоп до сих пор не дает мне покоя, а ведь прошло уже почти полгода, чуть перетрудишь и опять начинаю хромать, врачи бессмысленны и бесполезны.
Про летающих (изъято из многочисленных кросспостов. пусть будет еще один)
История старая... Но чтобы посмеяться.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
читать дальше...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Вролинг идет полным ходом, радует только одно, что до игры совсем немного и помощь психиатра мне не понадобится, я по крайней мере надеюсь. Сны уже начинают доставлять.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Все в мире должно быть равновесно, вчера две пары туфель сегодня третья сабля, но нафига не понятно, понятно лишь только то что мне очень хочется, а еще новая будет более инерционной и с красивой гардой защищающей мои нежные ручки. А еще в ближайшие пару недель я получу свою стальную дагу. Надо что-нибудь придумать, где все это держать. Полку что ли расчистить под это дело?
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Кажется телефон мне пора менять, во-первых до меня периодически не возможно дозвонится, а во вторых он уже стал очень быстро разряжаться, что мне очень не нравится. Хотелось бы нокию и желательно двухсимную, кто-нибудь может что-то подсказать по этому поводу? В идеале хотелось бы раскладушку, чтобы телефон не звонил сам воспользовавшись моей рассеянностью, я знаю про автоматическую блокировку,но она меня раздражала по крайней мере раньше.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Вчера со всей очевидностью поняла, что я не мазохист и иглоукалывание мне совершенно не нравится, а еще, что когда у тебя в руках аппликатор с тремя иглами, то отвлекаться бывает очень больно. Итог исколотые руки и сломанные две иглы, а еще я совершенно не прониклась сухим валянием, по этим же причинам. Читаю Умберто Эко "Имя розы" и пока если честно не понимаю, почему вокруг этой книги было столько шума, правда пока еще едва подобралась к сотой странице.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
На выходных решила отдохнуть от эпосов и легенд средневековой Европы и взялась за "Рассказы судмедэксперта", книга проглочена за два дня, из нее вынесено еще несколько способов как косить по болезни и то что Копальхем - это только для ненцев (Копальхем — классическое ненецкое блюдо, представляет из себя специально приготовленную оленью тушу. Для европейцев эта пища может быть смертельной, так как содержит трупный яд), почему не для всех метанол это яд, как действует нервно-паралитический газ и еще много всего интересного. Вообще если вы не страдаете излишней чувствительностью и бурным воображением, то рекомендую почитать).
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Сижу составляю список всего что мне нужно успеть на следующей неделе и начинаю впадать в панику. Обдумываю идею заведения коврика под швейную машинку, говорят подобное снижает шум, может тогда я смогу шить ночью, ибо все что нужно сшить в нормальное время не укладывается. А еще надо выбрать день и съездить в икею за красивыми коробочками, к которые я переложу свое ролевое шмотье, часть ткани и шерсть для валяния, по моим скромным подсчетам это все должно поместится в 4 коробки, ну я на это надеюсь.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Сходила на курсы, познала дао вшивания воротника в пиджак, потом отправилась за тканью, не смотря на то что туда собиралась в это время отправится довольно большая компания я встретила только ~La Solitude~. Купила себе ткани на две мантии рейвенкловскую и парадную, еще приметила пальтовую шерсть которой мне хвасталась Иллен, решила что я баклан раз потратила 1700 на сукно, когда тут такое и почти даром. Обдумываю добраться до балтийской на следующих выходных и купить 7 метров, что бы было, надеюсь у моего внутреннего хомяка морда не треснет. А еще мы зашли конноспортивный магазин и я себе купила перчатки, черненькие, заодно решила полюбопытствовать сколько стоит шлем. Оказалось они есть двух видов: шлем ради шлема и для защиты, первый мне не коим образом не интересен, как как я для сохранности головы присматривала, потому даже различие в цене в два раза не заставили мою внутреннюю жабу квакнуть, и я купила шлем. Конечно свою роль сыграло то что он не стоит адский миллион как я думала раньше, а он был по вполне приемлемой для меня цене. В итоге, мне для счастья не хватает только ботинок на шнуровке, кстати видела там таки, но решила, что это уже как-нибудь в следующий раз.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Итак, через 30 минут я выпорхну со своей работы навстречу насыщенным выходным. Тренировка, день рождения (хорошо что не мой), курсы, поход за тканью и по пути нужно забежать в конный магазин. Мне нужны перчатки, свои любимые замшевые серые я неразумно пустила на фехтование и они вполне ожидаемо убились, в среду я их оплакала, конечно есть у меня пара замечательных белых замшевых перчаток, но они покупались в бреду вместе с белыми бриджами, видимо в приступе блондинистости, и я их ( перчатки) до сих пор не разу не юзала. Итак мне нужны перчатки, я помню свои кровавые мозоли когда забывала их одевать на занятие. А еще наконец найти свои ботинки для верховой езды и отдать их нафиг, выкинуть мне внутренний хомяк не позволит.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
хроники сумасшедшей швеиВчера шила до половины 12, основное сделала "аве Цезарь". Сукно как ткань шьется почти так же прекрасно как лен, почти это из-за толщины, два слоя ткани нужно постараться подпихнуть под оверлок, но я и оверлок с этим справились. Сейчас шенрон состоит из двух частей, верхней и нижней, а нижняя рубаха почти дошита, за исключением манжет и обтачки. Даже крой почти историческим получился, клинья наше все, для свободы ходьбы сделала два коротких боковых клина, зато ткани осталось только на манжеты. Рукава сделала максимально широкими, очень надеюсь, что в этом не нужно будет сидеть над котелком и костром. Если кому-то интересно, то сукно дало усадку 20 см на 3 метра при декатировке, так что учитывайте если что)
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Срочно домой, срочно шить, на работе еще час времени остался. Вчера внезапно обнаружила магазин с дешевой шерстью для валяния 100 р 100гр. Была рада и сразу же купила себе 400 гр на сумку, знаю, что столько не уйдет, так как буду в нее вкладывать не понравившиеся в работе цвета. фехтовальноеВчера на тренировке попрыгала со своей легкой саблей, после занятия с тяжелой и поняла, что рука снова разболталась, слишком плохая инерционность у сабли и удары четкими как хотелось бы не получаются, с ней только на ассо, быстроту она дает порядочную. А еще оказалось что я сама загоняю темп на парад-рипосте и даже не замечаю как это происходит. Ну что я за злобный баклан. И боже мой, полувольты через спину, после объяснений Базиля, наконец стали полувольтами, а не "на кого бог пошлет, там и остановлюсь". А вообще во время упражнения я злобно скрежетала зубами со словами "не люблю вальс".
1. «Последовательный борец». Умеет здраво и точно выбрать лучшую из имеющихся систем, подходов и с бескомпромиссностью, доходящей до упрямства, бороться за её внедрение. Категорически отвергает всё, что не может в неё войти. Доводит эту систему до идеального состояния. Очень надёжен в осуществлении своей системы, даже если эта система — непостоянство. Так Талейран сумел занимать нужное ему положение при Бурбонах, а потом директории, Наполеоне и снова при Бурбонах и умер в богатстве и роскоши, к которым и стремился.
2. «Трезвый реалист». Никогда не впадает в отчаяние и не поддается иллюзиям. Всегда одинаково ровен, спокоен, логичен. Сам не склонен к фантазиям и не любит маниловщины в других.
3. «Исследователь». Имеет склонность к глубокому исследованию узких проблем. Кропотливо устанавливает их связи с ранее изученным. Умеет выслушивзть собеседника и даже по отрывочным сведениям понять суть излагаемого вопроса. Чувствует состояние собеседника. Нередко способен слышать сразу двух говорящих. Высокая норма одиночества. Мало читает, много размышляет — это его любимое состояние. Знание всегда доводит до практического применения. Тем, кто не обладает его доскональностью понимания ситуации, его поступки кажутся парадоксальными и непредсказуемыми. Видит выход там, где другие его не видят.
4. «Смесь деликатности и авантюризма». Довольно замкнут и скрытен. Не любит быть центром внимания. В общении чуток и ненавязчив. В то же время ему нужны слушатели. Своей целеустремленностью вовлекает людей во внедрение собственной системы. Если он что-то видит точно, а другие неточно, впадает в агрессию. Упрям и бескомпромиссен (Мартин Лютер). Будучи руководителем, склонен завинчивать гайки. Тактичен, чувствует людей, но относится к ним как к инструментам. Личные чувства симпатии и антипатии его при этом не отвлекают, важны результаты. Этику подчиняет логике. Не терпит, когда трогают его вещи, — это для него кровная обида. Тяжело переносит агрессивных людей, хотя с ними не спорит.
5. «Стоик». Вынослив и непривередлив, не тратит время на быт. Предпочитает скрывать свои ощущения: голод, усталость, боль, страх. Больной ребёнок не стонет, чтобы не травмировать мать.
6. «Близкие». Влечения не скрывает, иногда даже кажется, что специально их демонстрирует. Не пропускает незамеченным ни одного лица противоположного пола. О чувствах же окружающих судит только по их внешним проявлениям: как смотрит, как разговаривает с ним партнёр. Поэтому сравнительно легко может ошибиться и своё желание быть любимым принять за чувство партнёра. Знает об этом, поэтому недоверчив и подозрителен.
Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Гамлет.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.
Ваша сильная черта — умение мыслить логически. Действуйте методично, систематически. Взявшись за любой вроде бы мелкий вопрос, раскручивайте его, проникая все глубже и глубже. Вы — конструктор, организатор, солдат.
Развивайте умение понимать человеческие отношения, чувства. Вдумывайтесь в этические проблемы.
Описание Е. Филатовой
1. Жизнь должна подчиняться определенной системе — как в материальном мире, так и в мире человеческих отношений. Если эта система нарушается, следует прикладывать волевые усилия для ее поддержания, усовершенствования и восстановления.
2. В широком общении полезно пользоваться этическими нормами поведения, а в отношениях с близкими людьми — договорными обязательствами.
3. Я не очень доверяю тому, что выглядит слишком неординарным, сильно отличается от общепринятых норм, не подверглось длительной практической проверке.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
uele, я наконец воспользовалась твоей вазой и что характерно по назначению, сейчас там стоят 3 красных тюльпана. Мне вчера опять обозвали эльфом и даже обосновали почему, а на суровые протесты моей коалиции, что у эльфов уши острые, заметили, что это все бред фентезятина и не было подобного у Толкиена. Я хмуро оправдывалась, что я гоблин, выросший в подземельях Мордора, и потому имею вид бледный, а телосложение субтильное. В ходе поздравления с женским феминистическим праздником, меня вчера накормили тортом с присказкой, «ну тебе же не нужно беречь фигуру», на что я резонно заметила, что когда отъем эту самую фигуру, то и начну ее беречь.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
До тренировки еще три часа, а рабочий день уже закончился. Поеду убивать время, наверно доеду до апрашки и куплю нитки для оверлока, делать все равно нечего)
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
Какой-то нереальный завал работы, исправить кучу программ автоматизации процесса, врисовать новый насос, и этого все больше и больше с каждым месяцем. Новая девочка, которую взяли на место коллеги ушедшей в декрет рисовать в автокаде работать не умеет, по этому поводу я в печали ибо мне приходится ей объяснять каждую мелочь, она очень умело хлопает глазами начальнице и говорит, что не умеет отправлять схемы на распечатку, хотя я ей все объясняла, единственно что мануал не писала, и в итоге мне еще приходится делать кучу механической работы, которая занимает очень много времени. Лелею коварные планы когда-нибудь все-таки свалить в декрет. А еще мне нужно как-то по тихому попытаться оформить загранпаспорт, чтобы не прознали на работе, так как начальник намекает, что не плохо бы мне в Китай съездить, а мне в Китай не хочется.
Если Вы посетите мои покои, Вы окажете мне честь. Если нет - доставите удовольствие
-Девушка, вы должны быть нежной и легкой, как лань -Средняя самка лани весит 120 кг, не хреновая такая легкость
В поздравлении с 8 мартом мне пожелали "и не будь такой задирой" долго думала над своим поведением и решила все равно быть, так как это мне пожелал фехтовальщик.